Conflincte între părinţi? Cum gestionezi situaţia dacă eşti părinte singur

iulie 10, 2016
Share on FacebookShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on LinkedInEmail this to someone

Am început ideea articolelor Părinţilor în Tandem având în minte părintele, cu orice particularitate a sa. Desigur numele pe care l-am ales te poate trimite la cuplurile care se implică în creşterea copilului lor. Dar cum rămâne cu cel care îşi creşte copilul singur?

Atunci când creşti copilul de unul singur cel mai adesea ai dificultăţi din cauza situaţiei financiare (adesea ai o singură sursă de venit), a instabilităţii familiei (poate te muţi sau găseşti un alt partener de viaţă), dar şi de conflictele dintre părinţi (chiar dacă v-aţi separat, tensiunile cel mai adesea rămân). Am ales să încep o serie de articole care să vină în sprijinul celor care sunt singuri cu copiii. Astăzi își scriu despre ce îl ajută pe copil în situația separării de celălalt părinte în urma unui conflict.

Conflictele dintre părinți

Conflicte între părinţi apar pornind de la opinii diferite, de la valori diferite, idei sau priorităţi diferite. Desigur, nu toate discuţiile în contradictoriu afectează dezvoltarea emoţională a copilului, ba chiar unele îl ajută pe cel mic să înveţe cum să le depăşească. Vorbesc însă despre conflictele intense, prelungite, în care criticile, blamările, ţipetele, sarcasmul sau ignorarea creează tensiuni puternice.

Ce e important să ştii este că, în general, conflictele se diminuează după doi-trei ani de la separare. De asemenea, unii copii se adaptează greu la astfel de schimbări, alții mai ușor, în funcţie de temperamentul lor, de temperamentul părinţilor şi mai ales de cum gestionează adulţii situaţia. Copiii care sunt în mijlocul conflictului sunt cei mai afectaţi.

Ce îi ajută pe copii în situaţiile tensionate dintre părinţii separaţi?

Desigur, rezolvarea conflictelor îi protejează pe cei mici de efectele negative ale separării, dar uneori acest lucru pare imposibil. Din acest motiv te încurajez să iei iniţiativa măcar de la un capăt de relaţie. Astfel:

  • Oferă-i copilului tău un mediu în care să se simtă în siguranţă, atât fizic cât şi emoţional. Evită ca discuţiile dintre adulţi să aibă loc în prezenţa copilului, oricât de subtil încercaţi să vă exprimaţi, pentru că limbajul nonverbal poate fi mai puternic decât cuvintele.
  • Fii sincer şi spune-i câte ceva din ce se întâmplă între voi, folosind cuvinte adaptate vârstei copilului tău; se pare că prea puţini părinţi oferă explicaţii când se despart, iar copiii, fiind egocentrici, consideră de cele mai multe ori că este vina lor; uneori e suficient să îi spui că mama şi tata au dificultăţi în a cădea de acord şi în a rezolva unele probleme, dar că fac eforturi să rezolve situaţia. Amintește-i și cât de mult îl iubeşti, indiferent de discuţiile pe care le ai cu celălalt părinte.
  • Răspunde la întrebările copilului tău. Fiind o situaţie nouă pentru el poate să să aibă o mulţime de lucruri de lămurit.
  • Fă în aşa fel încât copilul tău să se simtă liber să se exprime sincer şi deschis, fără să se simtă obligat să îţi vorbească. Evită să afli informaţii despre celălalt părinte de la copil sau să îi transmiţi acestuia mesaje prin intermediul copilului. Permite-i să îşi exprime deschis emoţiile în faţa ta, chiar dacă asta poate fi uneori foarte dureros (citeşte articol). Adesea şedinţele de terapie îi ajută pe copii să se exprime prin intermediul jocurilor sau a metodelor creative într-un mediu sigur, fără presiunea părţilor implicate.
  • Nu critica celălalt părinte în faţa copilului, nici măcar la telefon sau când copilul pare preocupat de altceva. În procesul de dezvoltare copilul se identifică cu ambii părinţi, astfel că el poate percepe cuvintele tale negative ca pe un atac personal: simte că vorbeşti despre acele aspecte ale sale care se identifică cu celălalt părinte. Acest lucru poate afecta stima de sine a copilului, îl poate face să se simtă vinovat şi poate să slăbească relaţia ta cu copilul.
  • Nu îl încuraja să ţină partea unuia dintre voi – acest lucru îl poate face să se simtă vinovat că a respins celălalt părinte.
  • Fii atent la propriile sentimente. Se poate să te simţi la rândul tău vinovat sau ruşinat de situaţia în care te afli, iar aceste emoţii se pot transmite uşor copiilor.
  • E important să eviţi să te plângi copilului despre situaţia prin care treci, oricât de greu îţi este. Mesajul de care copilul tău are nevoie este că ai situaţia în control şi că ştii ce faci. Este conflictul adulţilor, iar pentru un copil este prea mult să te susţină în asta. Este totuși nevoie să te descarci undeva, așa că încercă să vorbeşti cu un prieten, o rudă sau un specialist. Metafora “părintelui în tandem” rămâne valabilă, putând să iei alături de tine orice om cu care simţi că poţi pedala în “călătoria” care implică creşterea copilului tău.

Ştiu că sunt multe la mijlocul unei situaţii conflictuale. E important să reţii că relaţia fiecăruia dintre părinţi cu copilul nu ar trebui să fie afectată de relaţia adulţilor. Fă în aşa fel încât legătură ta cu copilul să fie importantă, indiferent de circumstanţele în care te afli. Lasă la o parte ideea de a câştiga cu orice preţ – miza cea mai importantă este echilibrul emoţional al copilului şi al tău.

Citește și:

  1. Când părintele reacționează exagerat
  2. Fantezia locului sigur
  3. Jocurile de putere în relația cu copilul tău

Foto: Flickr.com

Ți-a plăcut acest articol?

Înscrie-te la newsletter pentru a primi şi alte materiale interesante despre copii şi părinţi.

Despre mine

Andreea Gavenea
Mă numesc Andreea Găvenea și sunt psihoterapeut cu specializare în terapie prin joc şi dramaterapie. Am lucrat cu copii în grădiniţe din Bucureşti şi din Braşov, am fost instructor pentru copii în programe de educaţie complementară, psiholog pentru copii instituţionalizaţi, psiholog pentru copii şi adulţi cu dificultăţi de învăţare. Acum continui să lucrez ca psiholog pentru copii şi familii şi consultant parenting în Brașov. Organizez sesiuni de dezvoltare personală şi ateliere de lucru prin metode creative atât pentru copii, cât şi pentru adulţi. Mă poţi contacta pe mail, la adresa andreea@parintitandem.ro.
Share on FacebookShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on LinkedInEmail this to someone
Lasă un comentariu
Momente dificile – când copilul spune „Te urăsc!”Plânge când îl lași la grădiniță?

Lasă un comentariu

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *

Îţi recomand şi:
Parteneri
Pastel Chalet Outdoor Fun SIGLA transformArt